日本基督教団一宮教会[特別礼拝]/香川県高松市のキリスト教会

Welcome to Ichinomiya Church

〒761-8084 香川県高松市一宮町1868-9
TEL：087-885-0322


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「新たな人生への招き」		（Ｍさん60代女性）
＊忘れられない出来事私は今、岡山県北部にある小さな教会の牧師をしています。一宮教会は私の母教会です。 2020年に按手をいただき、正教師とされました。私の頭上に置かれた大勢の先輩牧師の手の重みは、生涯決して忘れることはないと思います。もう一つの忘れられない出来事。それは、一人息子が東京へ旅立った日のことです。息子を乗せた飛行機は、まるで親鳥の巣から飛び立っていく若鳥のようでした。小さくなる飛行機を見つめながら、嬉しいけれども寂しい気持ちを味わいます。あの日は、私の子育ての終わった日でした。また、あの日は、「新たな人生への招き」の日でもありました。息子が巣立ってから、人生の目標というか、何のために生きるのか、とか、人生の根源的な疑問がふつふつと湧いてくるのを感じる日々が続きます。俗にいう「空の巣症候群」でしょう。いろいろな習い事もしました。旅行にもあちこち行きました。派遣で海外生活も経験しました。世界はなんと広く、私は無知で、このままの生活でいいとは思えなくなったのかもしれません。結果離婚になり、実家に戻りました。でも、実家に戻ったところで、何も変わりません。ただ全部失っただけ。＊一宮教会の説教題に呼ばれるその頃、杖を必要となった父と散歩するのが日課になっていましたが、一宮教会の前を通るたびに、教会の次週説教題が気になり始めます。「ここに何かあるかもしれない。」でもなかなか教会の扉を押すことができません。説教題に呼ばれて半年後、やっと礼拝堂の一番後ろの席に座って牧師の説教を聴きます。神様の話しを聞くのは、本当に楽しいことでした。私の心に新鮮な水がしみわたるようでした。でも、私は教会の人と誰とも口を利かず、挨拶もろくに交わしませんでした。そのような状態は、約1年間も続き、私は説教だけ聞くと、さっさと家に帰っていました。ただ神様の話しが聞きたかったのです。神様のことをもっと知りたいと思いました。その頃の私のことを知っている友人は「あの頃のゆう子さんは、ホント暗かったね。」と言います。＊牧師の呼びかけそんなある日、また逃げるように帰ろうとする私を牧師が呼び留めます。「少しお話ししましょう。ここを読んでください。マタイ福音書6章25節以下、【思い悩むな】の箇所です。」「…だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで十分である。」ここを読みながら、私は声が詰まって、最後まで読むことができませんでした。なぜって、それは私の心の中には思い煩いがいっぱいあったからです。私は、自分のことしか考えていなかったからです。私にはもう何もない。夫もいない、家もない、仕事もない、生きる目標がない。さらに、自分自身が信用できない。 …すべてが心配で、虚しく、自信がなく、誰に会うのも嫌でした。＊洗礼を受けるそのような心のまま、教会に通いながら、それでもやがて仕事も得て、保育園で働きます。2年後、「洗礼を受けたら生まれ変わることができるのですよ」と牧師から言われ、私は洗礼を受けました。しかし、実際の自分を見てみるとどうでしょう。急に優しくなったり、いい人になっているわけではないし、何か自信が沸いてきたわけでもありません。そんな自分がいるわけです。ある日、牧師先生に言いました。「先生は洗礼を受けると生まれ変わる、と言われましたけど、何も変わってないように思いますが…」すると牧師先生は、「あのね、バケツの中に泥水がいっぱい入っているとするでしょ？そしてね、上から一滴一滴きれいな水が落ちてくるとするでしょう？バケツの泥水はね、いっぺんにはきれいにならないのですよ。」と、言われるのでした。思い煩いがいっぱいなら、なるほど私はバケツの泥水です。＊神学校へ行く？受洗後も、両親の家で父と母と一緒に暮らしながら、真面目に保育園で働いていましたが、それでも私の心はまだ落ち着かない部分がたくさんあって、ここから、この場所から逃げ出すことばかりを考えていたように思います。牧師先生はなぜかお見通しで、ある時「神学校に行くことが先ですよ。」と言われます。「何を始めるにしても、まず神様のことを一番にして、神学校に行ってから始めなさい、それでも遅くない」と言われたのです。え！　この私が神学校に行く。それも東京の神学校に行って神様の勉強をする。なんとステキなことでしょう。また、勉強してみたい。東京の神学校に行きたい。何かが変わるかもしれない。私の中でこの気持ちはどんどん膨らんでいきました。＊でも無理でしょう… しかし、保育園での仕事は日ごとに忙しくなり、両親はますます年老いていきます。父も母も私のことを頼りにしています。それなのに両親を置いて、4年間も東京の神学校に行くことなどできるでしょうか。そんなこと、まったくあり得ないことです。無理でしょう。そして、何の変化もなく数年が経ちます。現実は何も変わりません。東京の神学校に行くなど夢のまた夢。アブラハムが85歳の時に、神様から子どもを与えると約束されても、一向に実現せず、年ばかりが増えていくではないか…という焦り。私もそんな気持ちでした。ならば、神学校に行くなどという夢物語は見ない方がいい。＊楽しみに待つ！？牧師先生に言いました。「先生は私が神学校に行くと言われましたが、到底無理だと思います。」するとどうでしょう。牧師先生はこんな風におっしゃるのです。「楽しみに待っていましょう。楽しみにしていたらいいのですよ。」とニコニコして言われるのでした。でも、楽しみに待つと言っても、私の年齢は毎年、ひとつずつ増えていくではありませんか。もはや東京に行って勉強するなど、間に合わないだろうなぁと思いました。やはり、所詮は無理な話、期待などしない方がいい。期待すれば悲しい話、「実現できない夢物語り」としか思えませんでした。＊卒業式の日そのようにして、一宮教会で教会生活を送りながら10年間ほど保育園で働き、父を看取り、母が老人ホームに行くことになって、2014年、とうとう私は神学校で学ぶことが許されました。56歳になっていました。東京神学大学での勉強はやはり簡単ではなかったと思います。でも、数十年ぶりの学生生活は楽しく、息子のような年齢の同級生たちと一緒に授業を受けていると、年齢など気になりませんでした。授業の中で、「神様のことを勉強する！」ということは、どの科目も本当に楽しいことでした。卒業の年、年齢は61歳になっていました。そして、卒業式の日、なんと息子が私の保護者（？）として、出席してくれたことも忘れることはできません。＊新たな人生への招き聖書には、ペトロたち4人の漁師が弟子にされる召命の記事が書かれています。イエス様は彼らをご覧になると、すぐにお呼びになります。「わたしについて来なさい。」この弟子たちのように、私たちも、ある日、主に呼ばれることがあります。目の前に新しい道が示されたならば、とにかく歩き始めてみることです。それまでの慣れ親しんだ生活から、新しい生き方をするように、変わるきっかけと動機は様々です。困難や虚しさに直面した時、それは実は新しい希望の始まりです。年齢も能力も環境も、神さまは問題となさいません。その時が、次のステージへの扉が開かれる時です。イエス様は、困難や虚しさを通して、私たちを「新たな人生」へと招いておられます。

「肉の思いではなく霊の導きによって」		（Ｉさん 60代男性）
私は1957年生まれの64歳（まもなく65歳）です。 2歳半の頃（1960年）にポリオ（脊髄性小児まひ）にり患しました。ポリオウィルスとは、運動神経が侵され、手遅れになればなるほど後遺症が重くなり、場合によっては命を落とす可能性もある怖しい病気です。現在ではワクチンの普及によって、ほとんど制圧されましたが、今も一部の地域にはり患者が発生しています。私がり患した当時は、日本における最後の流行期でした。私の左足には障害が残りましたが、幸い学校も含め普通の生活を送りました。しかし、心の奥底で足の障害は私の人生に暗い影を落としました。祖父は『お前は幸せの悪い子』と言っていましたが、私にはそんな言葉は何の慰めにもならず、『なんで自分が』という思いしかありませんでした。 29歳の時、主のお導きによって妻とめぐり逢いこの礼拝堂で結婚式が執り行われました。結婚前に義務感で数回礼拝に出席しましたが、結婚後は礼拝に行くこともなく、毎主日に妻が少し寂しそうに『行ってきます』と言う後姿を少し後ろめたい気持ちで見送ったものです。やがて妻が長男を身ごもりましたが（3年後に授かった長女の時もそうでしたが）、妊娠初期が非常に不安定で妻は入院しました。私は何かにすがる思いで教会の礼拝に足を運びました。これが求道生活の始まりです。ある日の礼拝で、次の聖書箇所に出会いました。『弟子たちがイエスに尋ねた。「ラビ、この人が生まれつき目が見えないのは、だれが罪を犯したからですか。本人ですか。それとも両親ですか。」イエスはお答えになった。「本人が罪を犯したからでも、両親が罪を犯したからでもない。神の業がこの人に現れるためである。』（ヨハネによる福音書9：2-3）それまでの『なんで自分が』の問いに対し、これほどはっきりと答えを示してくれた言葉はありませんでした。妙に納得したものです。この時から私は主の大きな力を信じるようになったと思います。わたしにとって足の障害は、パウロの語る「一つのとげ」です。私の一番好きな聖書箇所を読みます。『思い上がることのないようにと、わたしの身に一つのとげが与えられました。それは、思い上がらないように、わたしを痛めつけるために、サタンから送られた使いです。この使いについて、離れさせてくださるように、わたしは三度主に願いました。すると主は、「わたしの恵みはあなたに十分である。力は弱さの中でこそ十分に発揮されるのだ。と言われました。だから、キリストの力が私の内に宿るように、むしろ大いに喜んで自分の弱さを誇りましょう。』（コリントの信徒への手紙二12：7-9）パウロは三度主にこのとげを去らせてくださるよう祈りましたが、私は三度どころではありません。眠るたびに『目が覚めて障害がなくなっていたら』と思ったものです。しかし、この箇所に出会ったことは私にとって大きな慰めとなりました。 1991年に洗礼を受けましたが、私は本当に弱いままでした。必ずしも良き夫ではなく良き父でもなかったのでは。40歳の時、激しく落ち込み、主に心から懺悔し、『できるならもう一度生かして下さい』と祈りました。その時、確かに私の肩の重荷が軽くなり、『今主がここにいて下さる』と感じました。その数年後、2001年（43歳）の夏、私たち家族は義理の妹の家族と徳島県の川にキャンプに行きました。私は息子と川釣りの準備をし、娘と二人の姪は川遊びをしていました。前日の降雨で川は増水しており、川の中央にはロープが張られていました。姪の一人がロープをすり抜け下流へ流されました。私は咄嗟に飛び込み姪の場所まで泳ぎ着きましたが、足が立たないのです。私は姪を下から押し上げるようにしていましたが、流れる水の力は強く、やがてバランスを崩し水底に引きずり込まれました。『走馬灯のように』とはよく言ったもので、多分1分間くらいだったのでしょうが、呼吸ができず苦しくなっていく中、私の人生がフラッシュバックしました。もう駄目だと思った時『神さま、御許に参ります。家族をお守りください。』と祈って意識を失いました。意識が戻った時、私は川の中央の大きな岩の裏に仰向けで浮かんでいました。岩の周りの水の流れによるものでした。私にとっても家族にとっても、それは正に奇跡でした。流された姪も無事で、私は病院のベッドの上で妻と共に神さまに感謝の祈りをささげました。このことを境に、私は死の恐怖をあまり感じなくなりました。生きるも死ぬも主のため、主は私に『お前にはまだ私の用があるのだよ』と言われたように思いました。私のような者にも、きっと生かされている意味があると信じています。自分に何ができるのか、主が私に何をせよと言われているのか、今も問い続ける毎日です。最後に聖書を２個所読みます。『だから、「何を食べようか」「何を飲もうか」「何を着ようか」と言って、思い悩むな。それはみな、異邦人が切に求めているものだ。あなたがたの天の父は、これらのものがみなあなたがたに必要なことをご存じである。何よりもまず、神の国と義を求めなさい。そうすれば、これらのものはみな加えて与えられる。だから、明日のことまで思い悩むな。明日のことは明日自らが思い悩む。その日の苦労は、その日だけで充分である。』（マタイによる福音書6：31-34）『だから、わたしたちは落胆しません。たとえわたしたちの「外なる人」は衰えていくとしても、わたしたちの「内なる人」は日々新たにされていきます。わたしたちの一時の軽い艱難は、比べものにならないほど重みのある永遠の栄光をもたらしてくれます。わたしたちは見えるものではなく、見えないものに目を注ぎます。見えるものは過ぎ去りますが、見えないものは永遠に存続するからです。』（コリントの信徒への手紙二4：16-18）ですから、私は必要以上に思い煩わず、落胆しません。教会には課題が山積しており、将来の自分の生活も含め、不安を感じないわけではありません。しかし、私が弱いときにこそ主が近くにいて下さること、必要なものはすべて主が御存知で備えて下さることを固く信じて、肉の思いではなく霊の導きによって歩むことができれば、これ以上の幸いはありません。

「カルトからキリストへ」		（Оさん 50代女性）
私は1969年、4人兄弟の長女として生まれました。貧しくもなく、かといって裕福ともいえない家庭で育ち、常に我慢を強いられながら幼少期を過ごしたように思います。頑固で聞く耳を持たない父と、ヒステリックで感情的な母のもとで、可愛がられて育った弟とは反対に、両親からは関心の外という状態で育ちました。感情の起伏の激しい母は、子育てからくるストレスや怒りを全て私にぶつけ、手をあげる事もありましたが、周囲の環境に恵まれていたおかげで、つらい現実の中でも明るく生きることができました。しかし、そんな状態がいつまでも続くはずがありません。就職で社会にでた途端、問題に直面することになりました。両親との関係が破綻していたせいか、社会での人間関係が上手く築けず、職場での人間関係や恋愛の悩みなど多くの問題を抱え、とても苦しみました。その心の隙間に、カルトが入り込んできたのです。本来、用心深く疑い深い性格でしたから、カルトに引っかかる事などあり得ないと思っていましたが、一番親しい友人が「世界基督教統一神霊協会」に入信し、私も引きずられるように入信することになったのです。統一協会は霊感商法、合同結婚式、悪質な偽装勧誘、高額献金など、社会的に様々な問題を起こした宗教団体ですが、当時はそれほど世間には知れ渡ってはいませんでした。統一協会の正体を知らなかった私は、「自分の抱えている問題を解決したい」「こんなダメな自分を変えたい」という切実な動機から、だんだん深みにはまり、熱心に活動するようになっていきました。世界基督教統一神霊協会は、現在、韓国では数多くの企業を所有する有名な財閥グループになっています。キリスト教の一派を名乗りながら全くの偽物で、人生を台無しにするとても恐ろしいカルト集団です。神の理想世界をこの地上に造ることを目的に掲げていますが、それは表向きであって、本当の目的は教祖である文一族の贅沢な暮らしを支えるためであり、事業拡大と北朝鮮政権への経済支援の資金を確保することが目的です。更に、日本の政治家との癒着も根深く、多くの献金が政治資金へと流れています。その目的のために、統一協会では信者に対して、常に高額な献金を要求してきます。はじめは相手の話をよく聞いてくれ、親切にしてくれますが、徐々に不安や恐怖を植え付けていきます。そして『原理講論』を用いて人々をマインドコントロールしていくのです。『原理講論』には統一協会の基礎となる「統一原理」が書いてあり、「統一原理」は絶対的真理だと教えられます。しかし、実は『原理講論』の内容は矛盾に満ちていて、聖書や他の資料を用いなくても統一原理そのものによって否定することができます。統一協会の偽の教えについての説明はここまでにして、私の話を続けます。私は22歳という一番楽しいはずの青春時代に統一協会に入り、30歳まで活動を続けました。昼間は仕事をして、夜は伝道活動や経済活動に明け暮れました。もちろん霊感商法も偽装勧誘もしました。献身した後は協会が運営している店舗や、協会内部の仕事にも携わりました。協会内での仕事に加え、幹部の子供の世話や伝道活動で朝早くから夜遅くまで働き詰めでした。救出される頃には、借金とうつでボロボロの状態でした。統一協会には精神を病んで徘徊している女性や、高額の献金をし続けたことで自己破産し「助けてほしい」と電話で涙ながらに訴える方もいました。内緒で家族のお金に手を付けてしまい、それが原因で離婚された方や突然失踪して行方が分からなくなった方もいました。私が一番ショックを受けたのは、奥さんの目の前で、ご主人が赤ちゃんを道連れに自殺した事件でした。悲惨な現実を目にしながら、統一協会の掲げる「救い」と自分の良心の狭間で苦しみました。洗脳されていても自分の良心は捨てきれず、苦しい胸の内を毎日神様に祈っていました。ある日いつものように祈っていると、誰もいないはずの部屋に、突然「安心しなさい」という声が私の頭の中に響きました。驚きとともに、不思議に心が穏やかになったのを今でも覚えています。あれは、神様が私に語りかけて下さった言葉だと信じています。そして、神の救いの御業は、私の知らない所で着実に進んでいたのです。あるとき、私は職業訓練校でクリスチャンの兄弟と出会いました。私が統一協会の信者だと分かると、私の母に電話でカルト対策をしている教会を紹介してくれました。統一協会の相談窓口となる教会を探していくうちに、実は実家の近くにある教会が、県内で唯一、相談窓口になっている教会だとわかり、母は心から喜んだそうです。両親は1年半その教会に通い続け、私の脱会に向けての学びと計画を立てていたと後で知りました。一方、私は正しい信仰生活をしていれば問題は解決するだろうと思い、毎日真剣に祈っていましたが、問題が解決するどころか借金は増え、日常生活に支障がでるほどに心身ともに病んでいきました。決められた結婚相手はいましたが、不安定な精神状態で良好な関係は築けませんでした。解決できない問題が山積みになり、苦しみと叫びはピークに達しました。まさにその時、時は満ち、事が動きはじめたのです。その日、1時間神様に祈りを捧げ、家族奉仕のため家に帰りましたが、そこに家族と親戚が待ちかまえていたのです。必死に逃げようとしましたが、羽交い締めにされて車に押し込められ、家から随分遠く離れたマンションに監禁されました。信仰を捨てさせられるのではないかという恐れから、毎日どうやって逃げようかと考えましたが、全く逃げられる状況ではありませんでした。私は神様がマンションから無事脱出させてくださるという奇跡を信じ、1週間、断食しながら祈り続けました。マンションには毎日牧師が来ていましたが、終始壁を見つめるだけで、顔を見ることも口を利くことも話を聞くこともしませんでした。何も起きないまま一週間が過ぎ、体力も精神力も限界を迎えていました。このまま信仰を捨てなければいけないのか、地獄に行くのかと絶望的になっていた時、キッチン下にトイレ用洗剤を発見しました。このまま信仰を捨てるより、死んで信仰を全うしようと決意して、神様に祈り、キャップいっぱいにトイレ用洗剤を入れて一気に飲み干しました。幸いなことに、断食していたことが功を奏して体が洗剤を受け付けず、すぐに吐いてしまいました。物音に気づいた家族がすぐに駆けつけ、処置をしてくれました。私は、やりつくしたのだから後は神さまに任せるしかないという気持ちで、渋々牧師の話に耳を傾けるようになりましたが、それはあくまでも相手を言い負かせてやろうという反抗的な気持ちからでした。しかし、原理講論の間違いや矛盾、文鮮明が宗教的詐欺師であるという事実を知って、反抗的な態度が徐々に変わっていきました。全て嘘だったという絶望感や虚しさから、鬱が悪化するだろうと思いましたが、日々聖書を読むことに没頭し続けたおかげで、正常な精神を保つことができたと思います。以前から統一協会のやり方と良心との間に葛藤があったために洗脳が解けるのも早かったようで、1年もかからず実家に帰ることができました。そして、牧師の勧めもあって、1999年9月、神戸真教会で洗礼を受けました。聖書を読み、洗礼を受けて真実の神様を知って喜んだものの、すぐに現実は変わりません。多額の借金を抱えながら必死に働く毎日を過ごし、鬱状態も何年間も続きました。幼い頃から愛というものが分からなかった私は、聖書を読み、祈りながらも、神様の愛と十字架の救いがどうしても分かりませんでした。「あなたは高価で尊い、わたしはあなたを愛している」というみことばが、神様が私に向けて語って下さっていることばとは、どうしても思えませんでした。神様は、そんな愛の分からない私に衝撃的な出来事を通して、十字架の愛と救いを示して下さいました。私は、過去に大きな交通事故を起こしてしまったのです。車は大破し、車から投げ出された物が辺り一面に散乱していました。その瞬間、私は相手の人の死を覚悟しました。私の不注意で人を殺してしまった、一生この罪を背負って生きなければならないのかと思うと、罪の重さに胸が張り裂けそうでした。罪悪感と絶望感に襲われながらも、「とにかく生きていて欲しい」という必死の思いで、相手の車のドアを開けました。ガラスは割れ、車が大破していたにもかかわらず、相手は全くの無傷でした。歩くことも会話することもできる状態だったのです。私は安堵し、命が助かったことを神様に心から感謝しました。交通事故の費用も、父の保険で全額支払われたため、私は一切お金を払うことはありませんでした。痛みと恐怖を伴う体験を通して、自分の罪の重さとその罪を背負って生きることがどれほど苦しいことかを知ったのです。と同時に、罪が赦されるということがどれほど素晴らしい恵みであるか身をもって体験しました。その後も、失業する度に仕事が与えられ、多額の借金も遅れることなく返済できました。人に裏切られるも、みことばに慰められ、共に喜び合える信仰の友が与えられました。神様は素晴らしいお方です。信仰生活を通して、神様の愛を何度も体験させて頂き、神の愛によって変えられました。全ての出来事が、神の愛を知るためであり、神の御手の中で行われてきたことだったと確信しています。幼少期の辛い経験や統一協会での過酷な体験、度重なる私の失敗を通して、神様は十字架の愛を教え、すべてを益に変えて下さいました。『恐れるな。わたしはあなたとともにいる。たじろぐな。わたしがあなたの神だから。わたしはあなたを強め、あなたを助け、わたしの義の右の手で、あなたを守る。』（イザヤ書41:10）私が一番大切にしているみことばです。波乱万丈な人生ですが、神様の奇跡と恵みで彩られた人生です。これからも、神様が豊かに恵みを与え続けて下さると信じています。